Intrebare: - Cum iti dai seama daca un moldovean e mire? Raspuns: - Are treningul nou!

Moldoveanul este ordonanta la un colonel. Intr-o seara, colonelul vine acasa, beat mort si cu uniforma murdara. Colonelul: - Castravete, spala-mi uniforma! Maiorul Capusa a vomat pe ea. O sa-i dau 5 zile de arest! Moldoveanul curata uniforma. Moldoveanul: - Dom' colonel, sa-i dati lu` maiorul Capusa, 10 zile de arest! Colonelul: - De ce? Moldoveanul: - A facut si caca in pantalonii dumneavoastra!

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba. Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut... Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva? Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.

Intr-o dimineata inainte de lupta Stefan cel Mare aduna armata si intreaba: -Cine a baut aseara? Nici un raspuns. -Cine a baut aseara? intreaba a doua oara. Tot nici un raspuns . -Ultima oara, cine a baut aseara? intreaba nervos a treia oara. Din formatie iese un soldat pirpiriu si spune: -Eu MARIA TA ! -Hai sa ne dregem , ceilalti la LUPTA !

Intrebare: - Cum spun moldovenii, la piure de cartofi? Raspuns: - Barabuli batusiti!

Un moldovean se duce la un bar si striga : - Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili ! Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar : - Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili ! Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute : - Marman, adu un rachiu ca ma arghe buzili ! Barmanul, nervos ca o pruna uscata, vine si zice : - Asculta, în primul rând io sunt "barman" si nu "marman" ! In al doilea rând, ia gura de pe scrumiera !

Intrebare: - De unde are Stefan cel Mare cizmele? Raspuns: - De la genunchi in jos!

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune ; MONOLOG = olog de un picior ; BIOLOG = olog de ambele picioare ; SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) ; MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor ; ATATAT = fara sani ; AMANAT = fara maini ; INCHINARE = transport catre China ; INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului ; INFOCARE = transformare in foca ; GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" ; IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie ; BIZAR = zar dublu ; MACEL = mac mic (diminutivul de la mac) ; MICROSCOP = scop marunt ; INVIORAT = prevazut cu vioara ; LESINA = pe unde merge "le tren" ; MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri ; RATEU = pateu din carne de rata .

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment, un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra, sa vada gara. Moldoveanul, din spate: - Marasesti... Omul nostru: - Oituz! Moldoveanul, iar: - Marasesti! Omul nostru: - Ba-i Oituz! La care, moldoveanul, infuriat: - Inchide, ba, geamul, ca ma rasesti!!!

Vorbeau un moldovean si un oltean. Olteanul: - La voi, mortii se ingroapa cu popa? Moldoveanul: - Nu, la noi, popa ramane afara...

Intrebare: - De ce rad moldovenii, cand fulgera? Raspuns: - Ei cred ca le face cineva poza!

Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei. Vine americanul, o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga si in dreapta si zice: -Da, apa are 28 grade. Vine francezul o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga in dreapta si zice: -Da, cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade. Vine moldoveanul nostru o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga, in drapta, in sus, in jos, o invarte, o rasuceste, dupa care zice: -Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime !

Era odata Mircea cel batran in lupta cu Baiazzid. Si erau pe maluri diferite.Intr-o zi se scoala Mireca si striga la Baiazzid: -Baiazzide? - Ce e ma? -**** ma! Baiazzzid nervos la culme.A doua zi la fel: -Baiazzide? -Ce e ma? **** ma! Baiazzid enervat la culme, se scoala si el a doua zi inaintea lui Mircea si striga: -Mircea? -Ce vrei ma? -**** ma!

IVAN TURBINCA, in inspectie. Trece pe langa un cazan: doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc. ? Ce-i asta? ? Stai sa vezi, d-nu' Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca daca apuca unul sa scoata capul afara, ii pierdem prin Iad, si o saptamina nu-i mai vedem!... Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul... ? Da' aici? ? Aicea ard moldovenii, si nu-i bai, ca daca reuseste vrunu' sa scoata capu', au ailalti grija sa-l traga inapoi.... Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. Dupa citeva minute, ies doi flacai la 2,10 m, blonzi cu ochi albashtri, incarca o spinare de lemne, o arunca in foc se catara pe buza cazanului, sar in smoala si se aud nishte chiuituri. Ivan, in culmea supararii: ? Pai asta-i organizare? ? D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca si cu Basarabia... Treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit si nu mai vor sa plece....

In tramvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin, care fiind asezat i s-a deschis fermoarul la blugi. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune, - Mosule, ti s-a deschis magazinul, - Da? dar ia uite, directorul este acolo? - Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.